BlaBla + Bild vom Fettklops

Danke für eure liebe Rückmeldung <3 Ich freu mich so dass ihr mich nicht vergessen habt

Das wird jetzt ein mega Post, ich hoffe das ist nicht schlimm

Also, wie ich ja schon erklärt hatte habe ich vor fast genau einem Jahr versucht mich umzubringen und bin daraufhin in eine Klinik gekommen, wo ich wegen meiner Depression und Essstörung behandelt wurde. Die genaue Diagnose hieß 'Atypische Anorexia Nervosa' weil ich immer noch zu fett war haha. Naja also im Grunde heißt das dass alee Kriterien für Magersucht da sind, nur halt kein lebensgefährliches Untergewicht. Deshalb musste ich auch nicht zunehmen, nur mein Gewicht halten und versuchen wieder ein normaleres Essverhalten zu erlernen. Hat nicht so ganz geklappt denn ich habe sogar noch in der Klinik abgenommen, Abführmittel und Abnehmtabletten genommen, trotzdem war mein niedrigstes Gewicht nur 60,3kg was mich so dermaßen nervt! Da hat man eine Essstörung und ist noch nichtmal dünn, so ein scheiß man.

Jedenfalls war für mich klar dass ich nach der Klinik weiter abnehmen will und ich hab mich mit einem Mädchen zusammengetan die ebenfalls eine Essstörung hatte, sie musste zwar 2-3kg zunehmen aber im Grunde ist sie wie ich, einfach nicht krank genug. Wir wurden wie Dreck von den Schwestern behandelt (na gut das kommt uns warscheinlich auch nur so vor) Jedenfalls haben wir uns einen Plan gemacht: wir würden in Kontakt bleiben, uns täglich erzählen was wir gessen hatten, wieviel Sport wir machten oder wann wir brachen. Wir wollten weiter abnehmen und dann dünn in die Klinik zurückkehren, wo wir endlich (so dachten wir) als Magersüchtige gesehen werden würden. Schwachsinn oder? KOMPLETTER Schwachsinn, aber so dachten wir halt damals. Also ging es nach meiner Entlassung direkt los, nur leider hat das nicht so ganz geklappt. Mir ging es immer schlechter und nachdem ich mich mit meiner bis dahin besten Freundin gestritten hatte und mich am liebsten wieder umbringen wollte, rutschte in in eine FA Phase.

Sie dauerte 3 Monate.

Ergebnis: ich war im Grunde fast wieder da wo ich war bevor ich überhaupt anfing abzunehmen. Ich fing an die Schule zu schwänzen weil ich mich schämte (ich wiederhole das Jahr und bin im Halbjahr in meine neue Klasse gekommen). Alles fremde die mich garantiert fett und hässlich und seltsam finden.
Ich verließ die Klinik mit 61kg und kam mit 75kg wieder. Ihr habt keine Ahnung wie sehr ich mich geschämt habe! das war das komplette Gegenteil von dem was ich erreichen wollte!
Genauso wie ich bei meinem ersten Aufenthalt in der Klinik weiter abnahm, nahm ich bei meinem zweiten Aufenthalt weiter zu. Meine 'Freunde' besuchten mich nicht mehr wie beim ersten Aufenthalt, aber dieses Mal hatte ich ja die Leute die ich beim ersten Mal kennengelernt habe, die mich besuchen kamen.

Ich versuchte mich mit Plastiktüten zu ersticken, fing an mich zu ritzen und fragte überall rum ob jemand einen Föhn hätte (den ich in die Badewanne geschmissen hätte) aber nichts da.
Ich musst sogar die Wochenende auf der geschlossenen Station verbringen, nicht schön sag ich euch. Aber dann wurde ich wieder, nach 3 Monaten, entlassen, und wie durch ein Wunder ging es mir super!
Ehrlich, richtig richtig toll! Es stand zwar zur Diskussion dass ich in eine Spezialklinik oder in eine essgestörten WG soll, aber nachdem es mir sichtlich besser ging entschied ich mich dagegen.

Meine Sommerferien 2012 bestanden ja nur aus Sport, fressen und kotzen, meine Sommerferien 2013 dafür aus Treffen mit Freunden und viel Essen was ich genoß! ich hab angefangen mein Leben wieder zu lieben!

So, klingt doch eigentlich nach einem guten Ende oder? Mädchen geht zwei Mal in eine Klinik, wird entlassen, ist gesund. Aber jetzt kommt mein Problem: ich wiege jetzt 84,5kg. Das sind 3,3kg mehr als damals, als ich mit diesem Blog anfing. Und ich muss und werde wieder dünn sein! Nicht abgemagert dünn, das ist nicht mehr mein Ziel, aber ich muss einfach wieder abnehmen um mich komplett wohl zu fühlen. Nur habe ich absolut keine Lust wieder in hochgradige Depressionen zu verfallen.

Das wird jetzt also mein Ziel! Ich will schnell abnehmen, aber versuchen nicht wieder depressiv zu werden. Im Grunde unmöglich, denn der einzige Weg um abzunehmen den ich kenne ist die Essstörung. Ich weiß ich weiß, gesund abnehmen ist besser blablabla aber glaubt mir, ich habe es die letzten Wochen probiert und ich packe das nicht! Ich will endlich wieder Kontrolle haben. Und ich weiß dass das schlecht ist. Aber... irgendwie vermisse ich es, dass es mir schlecht geht.

Klingt krank ich weiß. Wahrscheinlich bin ich das auch noch.
Morgen geht es los.
Ich werde wieder versuchen täglich zu schreiben, wie früher.

L U N A ♥

Ich will bitte infach nur wieder so aussehen (ca 61kg). Ich weiß, damals war ich genauso unzufrieden, aber ich ertrag es nicht mehr so fett zu sein. Mein Traumgewicht wäre im Moment 58kg.

hi

Fast ein ganzes Jahr hab ich mich nicht mehr hier blicken lassen, das tut mir schrecklich leid! Es ist viel passiert. Unter anderem musste ich ein zweites Mal in die Klinik, sollte sogar in eine Essgestörten WG und tadaa hier bin ich jetzt, sogar übergewichtig. Aber ich erzähle das alles mal ausführlicher in einem riesen Post,
vorrausgesetzt ihr wollt das überhaupt hören? Ich komm mir irgendwie zielich dumm vor auf einmal wieder zu bloggen... ach keine ahnung. also möchtet ihr dass ich wieder blogge? ich meine ich kann ja auch einfah tagebuch schreiben, aber ich vermisse euch alle irgendwie.

und wow, 100. post
naja

Luna♥

ja, ich lebe noch.

es tut mir leid, dass ich mich so lange nicht gemeldet habe und euch im dunkeln gelassen habe, aber es ist einiges passiert.
am 11. september 2012 habe ich versucht selbstmord zu begehen. es war dienstag, erste stunde mathe und ich fing plötzlich an zu weinen. meine freunde wussten nicht wieso, waren total fertig und ich konnte ihnen auch nicht sagen wieso, mir ist einfach klar geworden dass ich sie zum letzten mal sehen würde.
ich ging richtung ausgang als eine freundin mir hinterher lief und rief
'ich lass dich jetzt nicht gehen, du tust dir irgendwas an'.
egal was ich sagte, sie ließ nicht locker. ich meinte ich hätte einfach nur höllische kopfschmerzen und würde nach hause gehen um mich hinzulegen, und sie meinte sie würde mir bis nach hause folgen wenn es sein musste. sie überredete mich dann doch, mit ihr und ein paar anderen in die stadt zu fahren, doch später schaffte ich es dann doch ihnen glaubhaft zu machen ich hätte kopfschmerzen und würde nach hause wollen.

also fuhr ich mit der bahn nach hause, vorher hatte ich in der apotheke schlaftabletten besorgt.
ich hatte gerade den vodka aus dem keller mit einem haufen anderer tabletten die ich gefunden hatte auf mein bett gefeuert als es an der tür klingelte. es waren meine freunde.
sie wollten sicher gehen, dass ich mir nichts antat. da sie zwei freistunden hatten, waren sie über eine stunde da. wir lagen einfach nur auf meinem bett rum (das zeug hatte ich natürlich schnell versteckt) und ich fühlte mich tatsächlich gemocht.

doch immernoch traurig. so verdammt traurig.

als sie schlißlich gehen mussten riefen sie 'WIR HABEN DICH LIEB', und es brach mir mein herz, denn ich wusste was nun geschehen würde. nur meine großmutter war zu hause.
ich nahm ein paar tabletten, spülte sie mit vodka runter. dann kam meine oma in mein zimmer und reichte mir den hörer, es war eine freundin die anrief um sich zu versichern dass es mir gut ginge. doch ich konnte schon kaum noch mehr reden. mein herz pochte wie wild, sowas hatte ich noch nie erlebt. ich dachte es würde jeden moment zusammenbrechen und aufhören zu schlagen. meine oma bekam kaum etwas mit und ging nichts ahnend in die stadt. was dann alles geschah weiß ich kaum noch mehr. ein anruf der schulsekretärin die meine freunde verständigt hatten, ein besorgter anruf meiner mutter. meine mutter, die in mein zimmer gestürzt kam, schrie und schrecklich weinte. 'WAS HAST DU DAS GETAN, WARUM HAST DU DAS NUR GEMACHT?', immer wieder mein name. der notartzt, so viele menschen die pötzlich an meinem bett standen, die mich auf die trage hieften und mich zum krankenwagen brachten. das laute geräusch der sirenen, der mann der mir immer wieder sagte ich solle die augen offen halten. dann nichts mehr.

so war das. ich lag 2 tage auf der intensivstation mit einer menge piepender monitore und so weiter, bis irgendwann der chefartzt der kinder-und jugendpsychatrie zu mir kam. ich erzählte ihm alles, und er brachte mit ein paar einfachen worten meine welt zum einsturz: du bleibst erstmal hier.

seitdem bin ich also in der klinik. diagnose: depression und essstörung. ich bekomme antidepressiva und habe einen essensplan, was heißt dass ich essen bekomme was ich aufessen muss, ansonsten muss ich im zimmer bleiben. die schwestern sitzen immer daneben, ich muss alles bis auf den letzten krümel essen. es ist so schwer...

8:00 - frühstück
10:00 - 2. frühstück
12:00 - mittagessen
15:30 - vesper
19:00 - abendessen
21:00 - spätstück

ich muss am tag ca. 1700kcal zu mir nehmen, die sind über den tag zum glück so verteilt dass ich kein spätstück brauche. zum essen habe ich 30 minuten zu den haupt-, und 15 minuten zu den zwischenmahlzeiten. schaffe ich das nicht, muss ich im zimmer bleiben, was leider sehr oft vorkommt.
am wochenende darf ich von samstag früh bis sonntag abend nach hause, im zimmer bin ich mit einem unglaublich tollen mädchen. (zwei essgestörte dürfen nicht zusammen ins zimmer, sie hat depressionen)
tja und meine tage bestehen aus endlosen therapien. ab nächster woche darf ich das erste mal wieder in die schule, von der klinik aus, erstmal nur 4 stunden.

ich kann zu all dem hier grad gar nicht mehr viel sagen, es ist so vieles passiert und ich hoffe ich kann so schnell wie möglich entlassen werden. denn ich habe nicht vor 'gesund' zu werden, ich bin immer noch fett und ich werde auf jeden fall diesen blog weiter führen.
sobald ich entlassen wurde gehts hier weiter! (das kann aber noch lange dauern, bitte vergesst mich deswegen nicht.)

außerdem muss ich euch für eure besorgten kommentare danken, und mich entschuldigen, dass ich jetzt erst von mir hören lasse. ihr seid wunderbar ♥

L U N A ♥

Fin.

Ich will nicht mehr. Ich setze dem ganzen ein Ende - noch heute Nacht.
Nennt mich selbstsüchtig, nennt mich unsensibel anderen gegenüber, aber ich weiß nicht mehr wofür ich all das hier noch tue. Wofür soll ich in der Oberstufe streben, wenn es mich eh nur noch mehr kaputt macht? Wenn ich eh nichts erreichen werde im Leben? Wenn ich eh niemals zufrieden sein werde mit mir selbst? Ich hab gar nicht vor hier irgendeinen achso emotionalen Text zu schreiben, ich muss mich vor niemandem mehr rechtfertigen. Schluss, aus, vorbei, ich sterbe fett. Tausendmal besser als fett zu leben.
Es wird vielen ihr Leben einfacher machen. Vielleicht stopfe ich mir ja einfach vorher die ganze Schokolade rein, damit man mich noch fetter in Erinnerung behalten wird.
Keiner hat Schuld, außer ich. Ich bin schuld an dem, was aus mir geworden ist. Nicht die Gesellschaft, nicht meine Mutter, nicht mein 'Umgang'. Ich. Und ich werde zur Rechenschaft gezogen.
Jetzt, da es eh alles vorbei sein wird, da eh alles egal ist, kann ich ganz offen zugeben: Manchmal, da schaue ich in den Spiegel und finde mich selbst für eine Millisekunde hübsch. Dann drehe ich mich minimal und erkenne die Wahrheit. Mein Körper wie er leibt und lebt (hah!), umhüllt von Fettschichten.
Für meine Mutter tut es mir leid. Für meine Freunde tut es mir leid. Für meine ungeborenen Kinder tut es mir leid.

Bleibt stark und werdet bitte glücklich ♥
Luna
1996 - 2012