verdammt.

wie dumm bin ich denn nur? wie nutzlos, wie ekelhaft.
ich habe es nicht geschafft. was für eine überraschung.
den plan werde ich aber weiter befolgen, ob es nun klappt oder nicht - verdammt ich kann das alles nicht mehr. ich will nicht mehr so weiter leben, ich will entweder zufrieden mit meinem körper sein oder sterben.

ich habe gestern mit einer freundin geredet, die zwar nie eine essstörung hatte, aber sie hat manchmal auch so phasen in denen sie sich zu dick findet. sie hat sich mal 1 woche lang nur von flüssigem ernährt. 
irgendwie habe ich das gefühl sie versteht mich...
aber dann das: sie meinte ich wäre nicht dick. sie meinte sogar, dass meine beste freundin im vergleich zu mir ein wenig mehr auf den rippen hätte. sie meinte ich wäre hübsch.

irgendwie verwirrt mich das alles total. sie hat gesagt sie könne absolut nicht verstehen was ich an mir zu dick fände, dabei schwabbelt bei mir alles, einfach alles. es ist als hätte einer von uns eine warnehmungsstörung, wie auf diesem bekannten bild (unten). aber ich glaube eher sie hat von uns die scheuklappen auf, sie weiß nicht wie ich ohne kleidung aussehe (vielleicht kaschiert die bei mir ja ein bischen?)

jedenfalls habe ich genug von all dem hier. ich kann nicht mehr, ich will nicht mehr. meine ekelhafte fettleibigkeit beeinträchtigt mein ganzes leben. ich habe die besten freunde die man sich vorstellen kann, mit denen ich problemlos jedes wochenende weg gehen könnte. aber stattdessen verkrieche ich mich zu hause, weil ich mich schäme. ich habe das gefühl, ich verpasse mein leben. ich will meinen enkeln später etwas erzählen können, wie es damals war. homepartys, bars, grillen gehen, clubs, zelten, verdammte scheiße: spaß haben.

warum kann ich das nicht? warum verdammt?
ich rede wenig mit leuten die ich nicht kenne, allein schon damit sie mich möglichst wenig anchauen. weil ich sie schützen will. vor meinem wiederlichen anblick.

ich kann nicht mehr.
wirklich.

L U N A ♥